作者：于玲娜
不聊医学，只从心理学临床工作获得的经验，谈谈对这个问题的看法。
我能给出的答案是，否。
从业七年接触的来访者中，只有极少数曾经向我抱怨，母亲生他/她时年纪太大（四十上下），成长过程中，没有足够精力好好照顾他/她，成年之后，又发现和母亲代沟之大，简直像祖孙两代。
但不少女性来访者都提到一个相似的问题：她们的母亲生育时刚二十出头，是个“女孩子”，有的还没“玩够”，成天不着家，有的还没做好心理准备当母亲，把孩子甩给老公或父母，离了婚自己爱干嘛干嘛去，一年都见不了几面。
还有的虽然一直陪伴孩子成长，却不是以“母亲”的角色。她们更像一个“姐妹”，和自己的女儿争夺家庭成员的关注。谁更优秀、谁更漂亮、该给谁买衣服，出去玩听谁的……女儿眼里的母亲，就是个气嘟嘟争宠的小公主。
更严重的，母亲爆发出一种向后辈逆转的俄狄浦斯情结：她的丈夫仿佛是她的父亲，她的女儿则像是她的母亲。遇到挫折要找女儿哭诉，不管未成年的孩子能不能承受，都把满坑满谷成年人的烦恼全倾倒给她，美其名曰“我和女儿无话不说”。没事的时候，女儿又成了她的俄狄浦斯竞争对手，父亲对女儿的正常关注和爱护，会引起她的嫉妒，让她倍感受伤，仿佛本该给自己的东西被女儿夺走了。为了胜出，她一面抢夺丈夫（父亲）的注意力，一面打压女儿的自尊心。
女儿成年离家，进入空巢期的母亲获得最终胜利，运气好的情况下，她终于在一个男人全心全意的呵护中得到滋养，逐渐成长，彰显越来越多的正常母性。
但对女儿来说已经晚了，她们早已错过最能吸收这种母性关怀的阶段。她们经常流露出这类叹息：是啊，自己父母双全，也没经历过什么大不了的创伤，但细细品味，早年就像一个没有母亲的孩子——有时不仅没有母亲，还有一个任性的妹妹（或女儿）需要照顾。
间接地，我也能想象那些父亲的艰难：独自拉扯两个女儿，且出于各自的原因，这两个女儿在心理都不那么容易长大。
虽说心理咨询师要保持价值中立，但看多了这样的家庭，还是忍不住对那些劝女人早生孩子的人心生厌恶，他们想到了年轻女性怀孕生产更安全更容易，却不去想后面十几年有没有能力胜任母亲的职责；想到了养孩子的花费一年比一年贵，却不去想将来孩子出了问题做心理咨询一样要花钱；想到了早点抱上孙子老一辈的晚年会开心些，却不去想孩子承受恶果的时候，老一辈早就入土为安眼不见心不烦了。
虽然这个时代的人均寿命是在逐年增长，很多人在自己人生道路上，却有种急切切要往前赶的焦虑。结婚、生子、买房、买车、工作稳定、经济自由、退休……这些人生的里程碑，越早到达越好，仿佛这是一场漫长的马拉松，先冲到终点的人还有奖励似的。
我忍不住揣测，做这些事的过程，很多人其实并不享受，但又觉得非做不可，就有了一种“早做早了”的心态，急切之下，甚至很少考虑时机是否成熟。
我所见到的人的内心，无不希望自己降临于世，曾经备受父母的期待和欢迎，无不希望自己是两个人认认真真、心怀爱意创造出的生命。如果他们发现自己是一个压根还不想当妈的大女孩，屈从于各种压力和说教才勉为其难制造出来的，还当他们是负担、对手、拖油瓶……恐怕内心都会升起化不开的寒意和悲凉吧。
什么是做母亲的成熟时机？窃以为，自己的意愿和需要中，能得到满足的大都已经满足，不能得到满足的大都已经完成哀悼，比较能接受自己的现状，对世界不再有强烈的饥饿感和索取欲，身体基本健康，生活基本稳定——这时人可能会乐意创造点什么，付出点什么，为这个世界做点什么，而把一个人带到这世上并帮助他/她成长，可能就会成为一个自然的心愿。
但真的能顺其自然，想生的时候才去生吗？曾有人反驳我：等到想生的时候才去生，也许年龄已经过了生不出来，后悔都来不及。
不生会错过生育时机，但生了也不能再塞回去。不生孩子会后悔，那么生了孩子会后悔吗？或许也会，但很多人相信，如果做了一个大多数人都做过的选择，后悔的几率会小很多——即便真的后悔，也可以用“大多数人不是都做了吗？”来安慰自己。而那“大多数人”中，也会站出许多热心肠的，向你保证“大多数人”的选择，通常没有错，不然为什么“大多数都做了呢？难道他们都是傻瓜吗？”
在想要多少财富上，“大多数人”趋向于最大值；在伴侣的性经验上，“大多数人”希望是最小值；在自我感觉上，“大多数人”都觉得自己高于平均水平甚至相当优秀；可能发生的灾难和痛苦，“大多数人”都相信不会落在自己身上；到了具体的人生选择，“大多数人”又觉得还是靠近中位数最安全……这其中有什么逻辑吗？没有。“大多数人都这样”就是不证自明的公理。
“大多数”从来不沉默，他们在一切可能的空间里对一切可能的人耳提面命，不断重复并强化着“大多数”的正当性。
可当你哭泣的时候，大多数人并不会和你一起哭泣，在他们眼里，你不过是一个携带负能量的随机误差。
不要轻信“大多数人”，他们其实无法为你负责。
所以到底几岁生孩子比较好呢？——我只能提供我所见的事实，选择权在你。